₪ ورود ممنوع،ممنوع! شعبه ندارد ₪

X

₪ ورود ممنوع،ممنوع! شعبه ندارد ₪

HOME
صفحه اصلي

Desing Teamplate طراح قالب

Contact us
تماس با ما

Hosting
هاستینگ

	منو كاربري
	"ورود ممنوع،ممنوع!" شاید بپرسید این اسم مسخره یعنی چی اصلآ؟!.. عرضم به حضورتون، وقتی "ورود ممنوع" ممنوع بشود دیگر ممنوعی در کار نیست و "ورود" باقی میمونه...پس دو تا ممنوع ها هم دیگر را خنثی می کنند! مثل دو تا منفی... پس ورود آزاده...توقفی در کار نیست.."Nonstop"(بدون توقف) باشید و تا آخر خط قدرتمند پیش برید چون کسی نیست جلو شما رو بگیره... "ورود ممنوع،ممنوع!" شعبه ندارد و فقط یکی هست....حرفهای ما ساده است ولی پیچیدگی اش را شما پیدا کنید... با تشکر، پویا!

	آرشيو مطالب
	تیر 1388 دی 1387 شهریور 1387 مرداد 1387 خرداد 1387 اردیبهشت 1387 مرداد 1386 تیر 1386 فروردین 1386 اسفند 1385 بهمن 1385 دی 1385 مهر 1385 شهریور 1385 تیر 1385 خرداد 1385 اردیبهشت 1385 فروردین 1385 اسفند 1384 بهمن 1384 دی 1384

	نويسندگان
	نویسنده وبلاگ پویا سایر همکاران <-AuthorName->

	جستجو
	جستجوي "لطفا از کلمات کلیدی برای جستجو استفاده کنید !!!

	لينك روزانه
	سايت آموزش ايرانيان زیر پله عروسک پشت پرده 300 سینما در 30نما مصاحبه با بهرام عظیمی کاریکاتور به آفتاب سلامی دوباره خواهم داد زیبا ترین قالب های وبلاگ بزرگترین لینک باکس ايرانيان هاست و دامين

	آخرين مطالب
	ورود ممنوع، ممنوع! در ورد پرس سال نو میلادی، اوباما ست؟! چرا اینقدر زود؟ Facts about the Olympic medal count بدون شرح ماجرای یک دیدار من برگشتم...خبری نبود! من دارم میام...آماده باشید! شروعی تازه...با دوستانی تازه.. اخبار از نگاهی دیگر حسن تابستونه، حسن! ایران فقط در چند خط! ..:: عروسک پشت پرده ::.. ..:..عروسک پشت پرده..قسمت آخر..:.. ..:: عروسک پشت پرده..قسمت پنجم ::.. ..:: عروسک پشت پرده..قسمت چهارم ::.. هفت سین گذاشتید؟! ..:: چهارشنبه سوری ::.. عروسک پشت پرده.:: قسمت سیوم::.. عروسک پشت پرده..قسمت دویوم..

	فهرست
	صفحه نخـــــست خـــانه كردن وب پـست الکترونیک هاستینگ RSS تماس با ما

	موضوعات
	با شخصیت ها از همه جا و هیچ جا حرف دل.. سینما در 30نما شعر و ادب کاریکاتور و کمیک استریپ ورزش و سلامتی مقدمه.. اطلاعیه ها(حتمآ بخوانید) سریال (عروسک پشت پرده)

	پيوند وبلاگ
	ما در Yahoo 360 به آفتاب سلامی دوباره خواهم داد زیر پله علف هرز-بروبچز کمال اهورا مزدا ورود ممنوع! P30Download Mani Music The Movie 300 ورود با کفشهای سیاه ممنوع! PCDownload پیام ایرانیان چیزی شبیه روزنامه ای ستاره باورت نمی شود! منم هستم! نخلستان سعدی مجنون عشق آرزو کوهستان درد ذهن زیبا زیبا ترین قالب های وبلاگ بزرگترین لینک باکس ايرانيان هاست و دامين

	آمار سايت
	كاربران آنلاين: نفر تعداد بازديدها: وضعيت مدير در ياهو

	لوگوی ما

	نظر سنجی عادلانه

	ساعت

	من برگشتم...خبری نبود!
	سلام..... اگر یادتون باشه قرار بود برای مدتی به ایران برم تا دوباره از نو بسازمش! خوب حالا رقتم و دست از پا دراز تر برگشتم.. من برگشتم نگران نباشید، سکته نزنید،معتاد نشید،تو رو خدا خود کشی نکنید ،هیچ خبری نبود همه چیز عالی داشت پیش می رفت،حداقل اینطور نشون داده می شد که داره پیش میره! همه مردم شاد و خندان در رستورانها و پاساژها خوش می گذروندن و با نیش های باز صبحها به سر کار می رفتن و پس گذارندن یک روز ایده آل با لبخندی زیبا و دستی پر به آغوش گرم خانواده بر می گشتند و شبها به آرامی هر چه تمام تر می خوابیدند و این خواب سرشار از رویاهای زیبا و دلنشین بود که دهن هر کسی رو آب می انداخت...قصه ی ما به سر رسید... ولی کلاغه تو ترافیک گیر کرده و به خونش نرسید...مامان کلاغه از آلودگی هزار جور مرض گرفته و گوشه ی بیمارستان افتاده تا خدا شفاش بده...بابای کلاغه از آلودگی صوتی دیگه شنوایی اش از کار افتاده آنقدر باید قار قار کنن تا بفهمه، امان از اون روزی که یکی کلید خونه رو جا بذاره!...آبجی قارقاری کلاغه تحصیل کرده ی دم بخته، آخه طفلک جاهاز نداره،از اون کلاغای آنچنانی هم نیست که پسر کلاغای محل بیوفتن دنبالش...کارم بهش نمی دن...دو سه باری رفته برای منشی گری..گفتن باید بخودت برسی اینطوری بهت کار نمی دیم که نمی دیم...آخه آبجی کلاغه اهل این حرفا نیست بیجاره!...نه این که کار نباشه ها..هست..مثلآ دختر همسایه ی کلاغینا کار می کنه..اهل محل به دختراشون میگن از این یاد بگیرید رو پا خودش وایساده...برای خودش ماشین و خونه گرفته...ولی همه به ظاهر نگاه می کنن...ولی آبجی کلاغه بهتر از همه می دونه اون دختره دراه چی کار می کنه!! و همینه که برای خودش کلی غصه می خوره ... و داد میزنه و قارقار می کنه که "چرا؟!"....داش کلاغه سه سالی میشه پشت کنکور مونده، خدا برای کسی نیاره ولی میگن معتاد شده...اون تو یه ساندویچی کار می کرد هر چی در می اورد خرج این زهر ماری میکرد... همین شیشه و پلاستیک و اینا....صاحبکارش تازگی فهمیده ماجرارو، داش کلاغه رو از کار بی کارش می کنه...چند روزیه تو خونه پیداش نیست...خدا می دونه الان کجاست و چه غلطی داره می کنه... و اما کلاغه، لیسانس داره، آقا مهندسه برای خودش، ولی بیچاره صبح تا شب مسافر کشی می کنه... خونه ی نقلی شونو خیلی وقته ندیده...خیلی وقته خبر نداره باباش نمی شنوه، مامانش اوضاعش خوب نیست، خواهرش داره دق می کنه، و داداشش نیست و نابود شده....کلاغه پول می فرسته براشون اما کافی نیست...ولی اون خوب می دونه با این چندرغاز به هیچ جایی نمی رسن...خرج اجاره لونه و غذا و کوفت اینا چند برار این پولیه که کلاغه در میاره ....آبجی کلاغه باید زودتر کار پیدا کنه...میگه "نیست به خدا نیست."..کلاغه پیغوم داده دیگه بیشتر از این نمی تونم.... گذشت..............یکی ازهمین شبها بود ما آدمها خوابهای خوب خوب می دیدیم...آبجی کلاغه به خودش رسیده بود...دست بابارو می بوسه و میگه کار پیدا کردم... بابا کلاغه هر چند نمی شنید، اما خوشحال بود... آبحی کلاغه هر چند از مترسکها میترسید اما شبونه زد بیرون، چون دیگه چاره ای نداشت...اون رفت و دیگه بخونشون نرسید....همینه که آخر قصه ها کلاغها به خونشون نمی رسن... خدا رو شکر در این سفر من جامعه ی کلاغها فقط مشکل داشت...آدمها هیچ دغدغه ای نداشتن و خیلی آسوده زندگی می کردن واسه همین من که رسیدم ایران کاری نکردم ...اوضاع مطلوب و مطبوع بود!!...کاشکی کلاغهام مثل ما بودن... بالا رفتیم سکوت بود پایین اومدیم شلوغ بود راست رفتیم بن بست بود چپ رفتیم پوچ بود اما قصه ی ما راست بود نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت4:43 قبل از ظهر\|

	من دارم میام...آماده باشید!
	سلام! خسته نباشید از امتحانها، کارهای روزانه و شبانه، خوش گذرونی ها ، ولگردی ها و ... گفتم یک اطلاعیه بنویسم که آقایون و خانومها من دارم میام...آماده باشید...خبرنگارها دوربیناتونو شارژ کنید و گوشاتونم تیز کنید که من با قدرت دارم میام...می دونم تک تک شماها منتظر من هستید، باعث افتخار منه! دوست دارم وقتی پامو از هواپیما میزارم بیرون و نفسی از اعماق وجودم می کشم چیزی به غیر از بوی گرد و غبار و دود به مشامم بخوره (چه آرزوی احمقانه ای) ... دوست دارم حلقه ی اشک توی چشمای همتون ببینم! خلاصه من با کوله باری از تجربه از ینگه دنیا دارم میام امیدوارم بخاطر این تجربه ها اضافه وزن به بارم نخوره!(اگر خورد باید برام حساب کنید چون برای شما دارم میارم) خوب دیگه نمی خوام زیاد قر و غمیش بیام...میرم سر اصل مطلب: خوب من ،ببخشید، یعنی ما می خوایم بیام با بیل و کلنگ ایرانو بسازیم!! گفتم حالا که بعد از چند سال دارم میام ایران فرصت خوبی هست که توی این چند ماه مملکتو آباد کنم ... با خودم فکر کردم کی از من بهتر، یک دانشجو ی سال اول خوش ذوق که فرنگ رفته! هموطن های گرامی من براتون کلی برنامه دارم، برنامه های علمی،فرهنگی،تفریحی،هنری،ورزشی،باستانی،اتمی، هسته ای،پروتونی و غیره و غیره...پس من دارم میام ... آماده باشید که به من، پدرخوانده رای بدید!! من گروه با تجربه ای با خودم میارم، همه کاربلد، اهل قلم و کاغذ، اهل حال و حول ، ورق، سازندگی، برنامه ریزی،برنامه نویسی،FIFA و .... خلاصه چه غوغایی بکنیم ما! ما بهتون قول می دیم هر طوری شده قیمت گوجه فرنگی رو بیاریم پایین، ما قول می دیم به هر قیمتی شده خانومهارو ببریم تو استادیوم، به هر قیمتی! حتی تا سقف 6-7 هزار تومن ... ما قول می دیم "هیچکس" و "زدبازی" تو ایران کنسرت بدن، اونم توی تالار شهر... ما قول می دیم برای جوونا کلاب بزنیم تا بیان کیف کنن ... ما نفت و خودمون می خوریم چرا بدیم به این اجنبی ها!؟...من هر چی هسته هست رو میشکافم انرژیش و میدم به شما از هسته زردآلو گرفته تا خوده کره زمین.... من خودم تمام سرنگهارو از معتادها میگیرم جاش آبنبات چوبی میدم بهشون... ماها برنامه ریزی کردیم "Iranian Idol" بذاریم تا استعداد های نهفته رو پیدا کنیم بعد ازشون سواستفاده کنیم!.... من قول میدم با برنامه های ما ایران 100%بره جام جهانی... من دوباره تخت جمشید می سازم...من حافظ 2 میارم... من 33 پلو می کنم 34 پل ... آی جوونا من با خودم دارم BlueRay میارم ... من سی دی اورجینال متالیکا هم میارم ... من واسه ی تک تکتون میرم دنبال کار... من واسه شما پسرها میرم خواستگاری.... شنیدم امنیت نیست اونجا ، ما با خودمون کلی امنیت میاریم .... هواتون آلودست؟ ما کلی هوای سالم و بهاری براتون میاریم ...آزادی ندارید؟ من سقاتی آزادی تازه میارم براتون.... به جوونا گیر میدن؟! ما هم میام بهشون گیر سه پیچ میدیم ... ما می خواهیم فقیرهارو دارا کنیم واسه همین با خودمون پول میاریم، خوشحال باشید ... راستی اگر بهمون گیر ندن ما بنزینم میاریم،مثل اینکه بنزین سهمیه بندی شده ... ما اونایی که کارهای بد می کنن رو با کفگرگی ازشون پذیرایی می کنیم...ما آدم می کشیم!...آدم زنده می کنیم....ما گل می کاریم، گل می زنیم، گل می خوریم....اگه خواستید چمن هم می زنیم ...راستی من آبگوشتم دوست دارم، آبگوشت هم می زنیم! .... ما برف هم پارو می کنیم، هر چی بخواید می خریم ...دمپایی کهنه ، نون خشک، توپ پلاستیکی!....جارو میزنیم...خلاصه ما همه کار بلدیم با همه هم ارتباط خوبی داریم....بگذریم، حالا اونجا کار هست؟؟ یکی از ما دوست داره رییس جمهور یا سیاست مدار بشه...نصف دیگم نمی دونن چی کار می خوان بکنن ..یه نصف دیگم دیدن ما داریم میام اونام اومدن..منم که میخوام پدرخوانده شم...فکر می کنید موفق می شیم؟ آره؟! خوب پس، بچه ها پاشید جمع و جور کنید بریم.... ما اومدیم.... *توجه: ما هیچگونه مسیولیتی نصبت به عواقب کارهای ذکر شده نمی پذیریم... متشکریم... پدرخوانده و رفقا! کاریکانور از: نیک آهنگ کوثر نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت0:38 قبل از ظهر\|

	حسن تابستونه، حسن!
	دوست دارم مطلب را با یه قطعه شعری زیبا از عزیزی ۳.۵ ساله آغاز کنم: "سلام به روی ماهت / به دندون طلایت / به تلخی بیانت / کجا میری سیاحت / بیا بریم اونورتر / دختر، نیلوپر،کی دیگه ا من بهته!" بسیار عالی..پس از مدتها بالا خره!، پایین خره! دست به کیبورد و چشم به مانیتور شدیم تا گذری بزنیم به دنیای حیرت انگیز و مجازی بلاگها! مدت زیادی از پست قبلی می گذره و در همین مدت ما گنده تر و با تجربه تر شدیم. کوتاهه ننه، کوتاهه! تابستون برای خیلی ها یکی دو ماه شروع شده و برای خیلی ها تازه راه افتاده. اتفاقهای زیادی تو این چند ماه افتاد از جمله طرح پاک سازی شهر با توپ و تانک و گاردهای ساحلی! توی هر خونه می رقتی صدایی نبوذ که نگه :« ننه خطرناکه، ننه! ننه اون مانتو رو نپوش ننه! اون شلوارو نپوش ننه! » بعد ننه رو میکنه به پسر میگه:« زنجیر ننداز ننه، خطرناکه ننه! اون CD ها چی بود ننه؟» بله اما همه این حرفها چندی بیش دوام نیاورد و دوباره روال عادی خودشو گذروند « ننه مانتوم خوبه، ننه؟» « آره خوبه ننه!» رابطه این مطلب با بنزین هم کم نیست. بنزین کمتر، مانتو و شلوار کوتاهتر. آتیش بزن حسن،آتیش! ییهو این سهمیه بندی بنزین هم دغدغه ای شد برای مردم که به ما هیچ ربطی نداره. اما تاثیراتش بسیار جالب بوده. این بنزین نه فقط به مردم بلکه رو حیوانات و اشیا نیز تاثیرات قابل توجهی داشته. قیمت ماست زیاد شده چون بنزین سهمیه بندی شده! قیمت دار و درخت و پشمک و نخود سیاه و پوشک بچه و حتی حیوونهای خونگی بر اثر این سهمیه بندی زیاد شده. دوستی چند وقت پیش بهم می گفت: «رفتم گربه خونگی بخرم! بعد، قیمت از چند وقت پیش کلی بیشتر شده بود. دلیلشو از فروشنده جویا شدم. ایشون هم با کمال پر رویی گفتن بنزین. آخه گربه فروش این چه ربطی داره! حالا این جا رو داشته باش. آقای فروشنده باهوشم گفته پسر گلم همین اجداد و ننه ،بابای این گربه بودند که ازشون نفت و بنزین درست شده!» جلل خالق مردم به چه چیزها که فکر نمی کنند. جا داره از اینجا هم دردیی داشته باشیم با بنزین خوران و افرادی که بنزین استعمال می کنند. اگه با ۳ لیتر نتونستید حال کنید بازارهای سفید بنزین شروع به کار خواهند کرد نترسید مشکل رفع میشه. از این به بعد با قاچاف بنزین نیز بیشتر آشنا می شویم. اگر هم خیلی عصبانی هستید اشکال نداره برید پمپ بنزینها را آتیش بزنید یا رو خودتون بنزین بریزید برای خالی کردن عقده و اینو بدونید که بنزین کمتر، زندگی بهتر. حسن بخواب ،حسن! مساله ی بعدی بر میگرده که ما چه جوری و چگونه این تابستون لعنتی رو پر کنیم. خیلی ها میگن با آب میشه پرش کرد اما من چشمم آب نمی خوره (شاید چیز دیگه بخوره! مثلآ آب سیب!) می تونید همچنین عضو گروه ناجا بشوید و از تسهیلات پارکها استفاده و حال کنید. اما نکات آموزنده ای براتون آماده کردیم که این نکات مورد تایید تمام وزارات داخلی، خارجی و مابین قرار گرفته و ثبت شده. ۱. صبح که از خواب پا میشی سلام به مامان میکنی سلام به بابا میکنی شیر آب باز میکنی بعد می بندی میری میگیری کپه مرگتو میذاری تو اون رختخوابت ،الان چه وقته بیدار شدنه؟! هان؟ ۲. وقتی حدود ساعت ۱۲ یا ۱ شد از خواب پا میشی (همینطوریش کلی وقتت پر شده) بعد دوباره سلام به مامان میکنی سلام به بابا میکنی(در صورت نبود بابا و مامان شما سلامتوبرای حفظ احترام بکن ) در یخچالو باز میکنی بعد که باز کردی دیدی چیزی نیست مگه مرض داری بیدار بمونی؟ ( اگه یخچال پر بود به خودت می قبولونی که خالیه شیر فهم شد؟)دوباره میری میگیری می خوابی! ( اگر خوابت نبرد سعی کن بخوابی و گرنه بد می بینی! میتونه داستان چوپان دروغگو رو بخونی و گوسفنداشو بشمری..سعی کن حتی الامکان از ماشین حساب یا هر گونه وسیله ی حسابی ـ چرتکه ـ استفاده نکنی) ۳. ساعت ۴یا۵ عصر که شد اصلآ نترسید خود به خود از خواب بیدار میشید ( از فرط گرسنگی) حالا دیگه سر حال هستید. درسته؟ غذا آماده است. میتونید میل بفرمایید و لذت ببرید. برای چاشنی تلویزیون هم روشن کنید. بعد از تناول غذا حالا دیگه میتونید بری شیر آب باز کنی صورتتو بشوری البته اگه دیگه نمی خوای بخوابی!! ۵. بعد از غذا آدم شکمش پر میشه و یه خواب اساسی می چسبه..با ما هم عقیده هستید؟... بله می دونستم. این مرحله خیلی سخت هست اگر بتونید این مرحله رو رد کنید دیگه غول آخر بازی براتون آسون میشه! باید هر طور شده بخوابید. باز هم تاکیید می کنم هر طور شده باید بخوابید و گرنه وقتتون پر نمی شه.(پیشنهاد من اینه که سریال های تلویزیون ببنید! خوابتون میگره) ۶. الان دیگه ۱۱-۱۲ شبه و مامان، بابا بدجوری دارن به در می کوبن. شما بدونه هیچ توجهی به کارت ادامه بده و آسوده بخواب.(اگر از سمعک استفاده می کنید درش بیارید چون خطرناکه حسن!) ۷. برای ادامه از شماره ۱ تا ۶ رو دباره انجام بدید.مطئن باشید که تابستان پر بار و شیرینی را خواهید داشت و خوابهای رویایی ببنند. تبصره: در مورد مسئله ی دستشویی خودتون موظف هستید تصمیم بگیرید، چه تو رختخواب، چه تو دستشویی! خوب اگه دیگه کار ندارید من برم بخوابم که خیلی خارج از برنامه کار کردم. تابستون سبز و گرمی داشته باشید. بدرود. با تشکر از:کسوف برای عکس آخری! نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت8:56 قبل از ظهر\|

	هفت سین گذاشتید؟!
	سلام سلام امروز عیده..جدی جدی یک سال دیگر هم مثل برق گذشت..عیدتون،سال نوتون و نوروزتون مبارک،خجسته و میمون باد. امیدورام هر جای دنیا هستید خوش و خرم باشید و کنار هفت سین عید را در کنار خانواده جشن می گیرید. ۱۳۸۵ هم تموم شد با همه شادی ها و غمهاش حالا دیگر باید به فکر روزهای نو و هدفهای نو باشیم. امروز براتون عیدی دارم یک مطلب تازه که بازم می خواد دنیای اینترنتی رو بترکونه! تا حالا فکر کردید چرا ما هفت سین می ذاریم در روز عید؟!..من هم نمی دونم اما این و خوب می دونم که هر کدومش سمبول چیزی هست که ما در سال نو به دنبالشیم.پس بریم ببینیم آدمهای مختلف دنبال چه چیزهایی هستنید در این سال ...:: عیدتون مبارک ::... اوریجینال: سبزه،سماق،سمنو،سیر،سرکه،سنجد(در صورت نداشتن: ساعت و سکه نیز قابل قبول است) سبزه: نماد شادابى و سرسبزى و پیوند انسان با طبیعت است. سمنو: نماد زایش و بارورى گیاهان است و از جوانه هاى تازه رسیده گندم تهیه مى شود، سمنو رو غیر از سفره هفت سین دیگه کجا استفاده میشه؟! سیب: نماد بارورى است و زایش. در گذشته سیب را در خم هاى ویژه اى نگهدارى مى کردند و قبل از نوروز به همدیگر هدیه مى دادند. سنجد: نماد عشق و دلباختگى است و از مقدمات اصلى تولد و زایندگى و همچنین اسم یه شخصیت عروسکی نیز بود!(تا ایجا که همش باروری بود) سماق و سیر: نماد چاشنى و محرک شادى در زندگى به شمار مى روند. چینی ها در اضافه کردن سیر به سفره هفت سین تاثیر گذار بودند! آینه: نماد روشنایى است و حتماً باید در بالاى سفره جاى بگیرد اگه نذارید روشنایی نخواهید داشت ما پارسال نذاشتیم برق هامون رقت! آب و ماهى: نشانه برکت در زندگى هستند. ماهى به عنوان نشانه اسفند ماه بر سفره گذاشته مى شود و بعد از آن ماهی را بکشید که بگویید اسفند تموم شده. سکه: به نیت برکت و درآمد زیاد انتخاب شده است. (در سفره های "هفت سین" زیر امکان دارد به جا هفت سین با هفت صاد، ۲ سین ۴ واو، ۴سین ۳نون و غیره برخورد کنید و همچنین ممکن است هیچ ربطی به "سین" یا هفت سین نداشته باشد،زیاد سخت نگیرید.) فوتبالیست: سوت نشانه ی چاشنی شادی در زندگی،سلطان(علی پروین) نشانه ی روشنایی، توپ نشانه ی شادی، گل نشانه ی باروری برای فوتبالیست ها،چمن نماد عشق خیاط: سوزن نشانه چاشنی شادی ،نخ نشانه روشنایی، پارچه نشانه ی درآمدزایی،چرخ خیاطی نشانه عشق دکتر: سزارین نماد باروری ،گوشی نشانه چاشنی شادی،قرص نماد شادی،نسخه نشانه ی برکت سر سفره آشپز: سبزی پلو با ماهی نشانه ی روشنایی ، سیرترشی بعنوان چاشنی شادی ، سبزی کوکو(هموم کوکو سبزیه!)، سبزی پلو با نیمرو،سبزی پلو با کوکو سبزی، سبزی پلو خالی، سالا د الویه،سالاد شیرازی،....(این نشون میده در پیدا کردن اسم کم اوردیم) معتاد: شیر نشانه روشنایی ،شکه نماد سر کیف بودن ،شمنو خبری از باروری نیست،شبژه،شنجد،شماق،... بنیامین: ساعت،دیوار،چشمات،قلبم،نیمک،خونه،شونه،....(همشون نماد پول و مادیات هست) رییس جمهور: (س)انرژی هسته ای، (س)بمب هسته ای، سال هسته ای، (س)افکار هسته ای، (س) اورانیوم ۲۲۳،(س)هاله ی نور نماد روشنایی ، "سداقت!!،.... بنا: بیل نماد شادابی، خاک نماد روشنایی، سیمان نشانه ی چاشنی، و آجر نماد سازندگی و باروری! بچه کوچکولو: سرسره نشانه شادی، سوک سوک(قایم باشک) نشانه پیوند با طبیعت،شکلات نماد برکت، دادشی یا آبجی جدید نماد باروری! دانش آموز: نمره بیست نشانه شادی،نمره سیزده نشانه چاشنی زندگی، خانم معلم نماد عشق ، تکالیف نماد باروری(هرگز تموم نمیشن)، زنگ تفریح نماد سبزی و پیوند با طبیعت قصاب: سیبیل نشانه روشنایی، گاو و گوساله نماد عشق، گوسپند نشانه برکت، مرغ چاشنی سفره. بازیگر: سناریو جدید نماد روشنایی، ریش مصنوعی چاشنی شادی، "بازیگران خردسال" در فیلم نشانه ی بار وری و .... "..و این رو بدونید که همه ما ایرانیها فقط و فقط یک سفره هفت سین می گذاریم اونم همون اورجینال هست" نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت6:50 قبل از ظهر\|

	..:: چهارشنبه سوری ::..
	با سلام...کم کم بوی بهار داره میاد..کم کم شکوفه ها دارن خودی نشون میدن و کم کم پرنده ها شروع به خوندن میکنند...پیشاپیش عیدتون مبارک..اما قبل از عید مهمترین روز، روز ملی شدن نفت هست...آخ ببخشید..."چهارشنبه سوری" است..سنت دیرینه ای که از زمان هخامنشیان تا الان پا بر جا بوده. هر ساله عده ی بسیار زیادی این روز رو جشن می گیرند و شما هم جزو آنها هستید. غرض از مزاحمت می خواستم نکات ایمنی برگزاری چهارشنبه سوری را براتون بگم تا ۴شنبه سوریتون با لذت بیشتری به پایان برسه. بسیار خوب بریم سر اصل مطلب: ۱. اولین و مهمترین کار یک برنامه ریزی دقیق هست. حداقل ۱ روز قبل از مراسم مواد مورد نیازتون را آماده کرده و در جایی دور از دسترس بزرگترها نگهدارید. سعی کنید با بروبچز محل در یه جا جلسه بگذازید(پیشنهاد میشه برید ترکیه) و طرحها را با هم چند بار دوره کنید(حداقل ۳ بار). ۲. مواد لازم برای برگزاری ۴شنبه سوری: کبریت،چوب،فشفشه،قرقره،ترقه،سیگارت،نارنجک،آر پی چی،تانک،دود،بمب ساعتی،اورانیم ۲۲۳،کپسول آتش نشانی، سطل آب،پتو و بیل.(در قسمتهای بعد بیشتر توضیح خواهم داد) ۳. مکانهایی از محل که قشر مسن و پیر زندگی می کنند شناسایی کنید و در آنجاها عملیات را انجام دهید. با این کار حال بیشتری خواهید برد. توجه داشته باشید بیمارستان ها و درمانگاهها نیز مناسب است. از رفتن به مناطق خلوت خودداری کنید! ۴. در زمان برگزاری جشن اگر کسی از یدشانسی آتیش گرقت خونسردی خود را حفظ کرده و به فرد آتیش گرقته کمی دلداری بدهید و آرومش کنید(اگر نشد با کپسول بر سر او بکوبید..آروم میشود)، بعد پتو را روی او انداخته و با بیل بر پتو بکوبید.باز اگر جواب نداد و پتو هم آتش گرفت خونسردی خود را حفظ کنید و به مدت ۵ ثانیه اندوهگین بشید بعد از آن جشن را ادامه دهید میتوانید از پتو که آتش گرفته بپرید.(بالاخره کاریه که شده!) اگر کسی چشمش آتیش گرفته بود با دو دست پلک ها را باز کرده و فوت کنید اگر جواب نداد چشم را در بیاورید. ۵. در هنگام رویت مامورین انتظامی چهار راه دارید: الف) شما نیاز دارید تا استتار کنید بدین منظور چی از آتیش بهتر. خود را در آتش انداخته و یک سطل آب با خود ببریدبرای احتیاط.پس از چند دقیقه که اوضاع خوب شد برگردید. ب) مامورین را به یک کوچه بن بست کشانده و سر کوچه آتش روشن کنید. پ) خونسردی خود را حفظ کنید..تمام آثار جرم را به یک عابر بیچاره داده و خود فرار کنید و به ترکیه بروید. ت) بلافاصله شروع به شعار دادن علیه آمریکا،اسراییل و استبکار جهانی کنید.(برای مثال :پلیس دوستت داریم! باعث تضعیف روحیه آنها میشه) ۶. برای لذت بردن بیشتر از جشن سعی کنید امسال از خود ابتکار به خرج بدهید. حلقه های بزرگی را آتش زده و از داخل آن بپرید یا آتش را زیر پل هوایی روشن کرده و از پل رد بروید. امسال بهتره از تانک و آر پی چی نیز استفاده کنید تا کیف بیشتری ببرید.بچه های کوچک را مثل توپ والیبال از روی آتش به یک دیگر پاس دهید..هد هم می توانیدبزنید. ۷. چهار شنبه سوری زمانی مناسب برای انتخاب همسر است. از ترقه ها یا نارجنک ها برای ترساندن دختران مورد عقلاقتون انتخاب کنید. هر چه صدای جیغ بیشتر بود مطمئن باشید همسر بهتری در آینده خواهد بود . ۸. اگر آتش بالا گرفت هل نشید و سعی کنید از درختها،ساختمان های بلند، ۴ یا ۵ راهه ها دور شوید و هر چه سریعتر یه پناهگاهی پیدا کرده و دستانتان را در گوش کرده، پاهاتون را دراز کنید و بغل هم بنشینید و اتل متل بازی کنید. (باعث کاهش استرس میشه) ۹. مقادیری نا چیز اورانیوم ۲۲۳ یا هر چی دیگه از بازار سیاه بگیرید و در خانه غنی سازی کنید و بمب های هسته ای بسازید. از آنها برای تفریح کردن استفاده کنید. برای ایمنی بیشتر از ماسک ضد شیمیایی شدن استفاده کنید. بعضی ها ممکن هست از بمب خردل یا گوجه استفاده کنند بدین منظور اگر تاول بر روی انگشت دست راستتون دیدید اشهد خود را تا نمردید زود بخونید. (۳۰ ثانیه بیشتر وقت ندارید) ۱۰. اگر از بد اقبالی گیر مامورین ۱۱۰ افتادید در ابتدا اظهار ندامت خودتون را از کارایی که کردید نشان دهید و سپس در یک زمان مناسب بمب ساعتی را در ماشین جای گذاری کنید و با یک حرکت سریع از ماشین خود را بیرون بیاندازید و برای فرار به ترکیه بروید. نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت2:39 قبل از ظهر\|

	امروز درست یک سال و ...
	بله امروز درست یک سال و چند ساعت و چند ثانیه است که ما متولد شدیم. دیگه واسه خودمون زبون در اوردیم، راه میریم، غلت میزنیم ، قد علم میکنیم و .... . تو این مدت یک سال خیلی اتفاقات افتاد خیلی چیزها که شما ممکن نشنیده باشید. به همین دلیل بر آمدیم تا گذری به بزنیم به این یک سالی که ما در حال جون کندن بودیم و از خیلی چیزهانیر بی خبر بودیم. در این دوره زمونه ی بی مروت ببین چه چیز ا اتفاف افتاده.بله تو این یک سال که شما نبودید: خیلی آدمها اومدن و رفتن و کلی اتفاقات عجیب افتاد. اول از همه کوروش مو فرفری اوایل سال قدرت را به دست گرفت و فرمانروایی نمود و دیری نگذشت که ما ایرانی ها زیر فشار حملات اسکندر گور به گور شده ی مقدونی که از فرنگ اومده بود، بی خانمان و بدبخت شدیم و تخت جمشیدمان را از دست دادیم. بعد ازکوروش جون سلوکیان،اشکانیان و ساسانیان اومدن اما چندی نگذشت که اسلام وارد مملکت ما شد و زبان ما را دگرگون کرد و لغاتی نظیر البلده، السلام، الاکلنک، البرز،ال... را اضافه نمودند، نمی دونم خوب بود یا بد اما بالاخره اومدن و ایران و گرفتن ( حدود ۱۱ ماه پیش بود). از اون روز به بعد حکومتهای مختلف هر کدام یکی دو روزی می تازیدند و می رفتند از طاهریان و سامانیان گرفته تا ایلخانان مغول ، قراقویونلولوها ،مشعشیان و زندیان. اما زمانی رسید که یک قومی اومد سر کار وای وای وای اونا کسی نبودن جز "قاجار" تنبل ترین، بی مسیولیتترین، بی غیرتترین، بی وجود ترین و .... ترین افراد بودن که رو سر ما خراب شدن و دودمان ما رو به باد دادن. دریغ از یه جو معرفت، اینا خلاصه در عرض ۴ ماه نصف بیشتر کشور که داریوش و کوروش با هزار بدبختی درست کردن و به باد دادن. سر تون و درد نیارم بعد از آنها سلسله پهلوی اومد حدود ۱ ماه پیش بود در این مدت لغات اجنبی با زبان ما آمیخته شد واژگانی از قبیل : تلفن، تلویزیون، رادیو و... به ادبیات ما اضافه گردید و گروهانی نظیر: لوتی، شاه دوست، خوش گذران، مست و پاتیل،... تولید کردند. اما طولی نکشید که ما شاه را از مملکت بیرون کردیم و دولتی مستقل، فهمیده، صادق، بی آلایش و امن ساختیم! بله این دولت کسی نیست جز جمهوری اسلامی(به قول خودشون اسلامی) به این در و آن در زدیم تا بالاخره از بر و بیابون آدم پیدا کردیم که مملکت و بچرخونه! روزها و ماها سپری شد چه روسا و وزرایی که میومدن و میرفتن، فرار میکردن، به تیمارستان میرفتن ،ترور میشدن، مفقود می شدن و .... در این دوره گروههایی با اسامی مختلف بوجود آمدند مانند: حزب ا... ایی، کشته مردگان رهبری، فدایان امام، شیاطین، سه خردادی ها، جنبدگان، خزندگان، مفت خوران و... بوجود آمدند اما چند روزی نمی گذرد که کوتوله ای حکومت را در دست گرفته (گفتنی است او از خانواده لی لی پوتیها است) و حالا ما مانده ایم و او و یه کشور که سرانجامش معلوم نیست. من از فردا خبر ندارم اما بعید نیست حکومتی دیگر بیادو پس فرداش دوباره برود.. پس منتظر اتفاقات عجیب تر باشید این یک سال که این طور گذشت سال بعد چه می شود خدا می داند...اما تو این وسط یه اتفاق تاریخی افتاد که بدنها را به لرزه افکند و کوه ها را ذوب کرد بله عزیزان همان اوایل سال بود که ما به روی کار آمدیم و با نام های مختلف در دورهای مختلف کارمان را شروع کردیم هر چند شما بی خبر بودید: به زبان میخی: \/ \|\|\/\\//\\|\|}\//! ( در مجله ای با نام کوروش دوستت داریم شروع به کار کردیم) به زبان عربی: الدخول الممنوع،الممنوع! ( در دوره بعد از اسلام در روزنامه من باب الحواشی ادامه دادیم) به زبان پهلوی:اندر واردگی ممنوگ،ممنوگ! ( در هفته نانه پورنگستانگی همچنان موفق بودیم) زبان پارسی: وارد شدن ممنوع است، ممنوع است! ( در روزنامه اطلاعات ذوق مان را کمی کور کردند) اجنبی: Nonstop ( کمی تا قسمتی ابری از اجنبیها حمایت شدیم) و فارسی امروزی: ورود ممنوع،ممنوع! ( و حالا با قدرت در خدمتتونیم در تمام نقاط جهان) بدین سان ما در این یک سال یک روز از فعالیت بر نشستیم و راه را ادامه دادیم. * در آن ور آبها نیز همچنین اتفاقاتی افتاد دو جنگ جهانی داشتیم،هزاران کشته و مرده، اختراع برق، بمب اتم، شیر پاستوریزه، ماکارونی غنی شده، تلفن و... پدیده هایی آمدن نظیر انیشتین، ادیسون، هیتلر، پله،کریستینا آگوریلیا! که هر کدام یک جوری تاثیر گذار بودن. در اوایل سال روومیها حکومت می کردن بر جهان و حالا ینگه دنیا که یک ماه از تاریخ تولیدش نمی گذرد و تاریخ انقضاش هر روز بیشتر میشه دنیا را در دست دارد.اما در این میان مصرف دو بار ماهی در هفته از شگفتی هایک سال پیش بود که هر انسانی را سالم نگاه داشت. (خبر فوری :آها آخرین اتفاق چند ثانیه پیش بود که صدام و اعدام کردند، وی در حالی مرد که اشهد می گفت! گفتنی است در عراق شعار: "صدام برو گمشو برو تاکسی سوار شو اگه تاکسی گرونه اتوبوس یه قرونه" طنین انداز شده بود) در پایان علاقمندیم سوالی طرح کنیم.. به دارنده پاسخ صحیح جایزه نفیسی به قید قرعه اهدا میشود. جوایزی نظیر : یک دستگاه ماشین ظرف شویی، دو کیلو و سه مثقال اسکناس دو هزار تومنی، بیست و پنج کیلومتر اسکناس دویست تومانی، توپ پلاستیکی (دولایه)، جغجغه، جوجه ماشینی(رنگی) و هزاران جایزه نفیس دیگر.. سوال: با توجه به مطالب فوق کدام فرد بهترین نقش را در ایران داشت؟چرا؟ الف: هووخشتره [Hovakhshatreh] (بنیان گذار سلسله ماد) چون بچه مثبت بوده و باصفا و خاکی ب: آغا ممد خان ( بنیان گذار قاجار) چون عضوی خنثی به حساب میومده! ج: کوروش مو قشنگ (بنیان گذار هخامنشیان) چون خوشتیب بوده (دختر کش)، دانا،با تدبیر، نمره ۲۰ د: محموت ا. (بنیان گذار ...) چون چون...یه لحظه صبر کنید...چون..زیرا..ای بابا..ولش کن ه: طغرل بیک ( بنیان گذار سلجوقیان) فردی مدیر، باحال، گل کوچیک خوب بازی میکرد و: اژدمارنگ [Azhdemarang] (بنیان گذار نمی دونم چی چی) چون با بقیه گزینه ها حال نکردم. ز: تمامی موارد جز گزینه د جوابهای خود را در بخش نظرات بنویسید به کسانی که تقلب کرده یا بد خط بنویسند جایزه تعلق نمی گیرد. ممنون از این که با ما همراه بودید وقتتان بخیر تا درودی دگر دو صد بدروود... منبع تاریخی:* ویکی پدیا (wikipedia.com) نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت8:40 قبل از ظهر\|

	کنکور هسته‌ای
	ما از خبر گزاری های موثق (حتماً) شنيديم که در پی مسئله ی انرژی هسته اي قرار سؤالات کنکور را تغيير بدن تا بتونن اتحاد ملی را به دست بيارن و چون ما خيلی شما را دوست داريم سؤالات کنکو رو دزديديم و برای شما تو سايت گذشتيم تا بلکه در کنکور قبول بشيد، اينم شما و سؤالات کنکوره هسته اي (ببين حالا باورت نشه، اگه من قرار بود سؤال ها را بدزدم لو نميدادم تا خودم اول بشم) کنکور هسته‌ای نام درس: معارف اسلامی. حق را تعريف کنيد. الف. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای. ب. رسيدن به تکنولوژی صلح اميز اتمی. ج. پاک کردن نام اسراييل از نقشه‌ی دنيا. د. افسانه خواندن هولوکاست. نام درس: متون و دستور زبان فارسی. ۱. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ما ــــــــــ . الف. است. ب. می‌باشد. ج. هست. د. گزينه‌ی آخر. نام درس: جامعه شناسی. ۲. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ما ـــــــــــ . الف. بود و به آن رسيديم. ب. بود و به آن رسيدند. ج. هست و به آن خواهيم رسيد. د. هست و به آن خواهند رسيد. نام درس: فيزيک. اگر با در نظر گرفتن اصطکاک هوا يک بمب اتم ۵۰۰ کيلويی را با زاويه شصت درجه‌ و سرعت ۱۲۰ متر در ثانيه به سمت اسراييل پرتاب کنيم, چه مدت زمان طول خواهد کشيد تا بمب به مقصد برسد و چه واکنشی حاصل خواهد شد. الف. سی و شش دقيقه , بمب به جای اورشليم بيت المقدس را هدف قرار خواهد داد. ب. دو ساعت و چهل و پنج دقيقه, با توجه به اصطکاک هوا بمب خنثی خواهد شد. ج. يک دقيقه, بمب جلوی پايمان منفجر خواهد شد. د. چهل دقيقه, بمب مشقی‌ست. نام درس: شيمی. حاصل ترکيب روبرو چه خواهد بود. Bu+Ru+Eu+Ch+UN الف. IEAA ب. Co2 ج. Wa + R د. Oh SHIT نام درس: دستور زبان عربی. ترجمه: ايها مسلمون احقاق الحقی و مسلمی فی انرجيه هسته‌ايه. الف. ای مسلمانان, انرژی هسته‌ای چيست؟ ب. ای مسلمانان, انزژی هسته‌ای چيز خوبی نيست. ج. ای مسلمانان, حق ما در الکترون و پروتون نهفته شده است. د. ای بردار مسلمان, برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای حق مسلم ماست. ما تا اخرين لحظه از مواضع خود عقب نخواهيم نشست و احقاق حق خواهيم نمود که مرگ نهايی از آن غرب و حکومت‌های ظالم است. نام درس:رياضيات. با فرض اينکه IR <> Eu IR <> U.N IR <> IS IR <> U.S جواب معادله‌ی روبرو چه خواهد بود Ir x Is x U.N x U.S x Eu الف. معادله جواب ندارد. ب. به خدا جواب ندارد. ج. به جان مادرم جواب ندارد. د. هر سه مورد. نام درس: زبان اجنبی. با کلمات در هم‌ ريخته‌ و نامرتب Nuclear Energy is our definite right جمله‌ی صحيح را بسازيد. الف. Right nuclear our definite is energy ب. energy is right our defenite nuclear ج. Right definite our is energy nuclear د. فرقی نمی‌کند, همه‌ی موارد. نام درس:تاریخ. چرا اسکندر آژانس بین المللی هسته ای را به توپ بست؟ الف. زیرا آژانس به روم که ان.پی.تی را زیر پا گذاشته بود اولتیماتوم نداد. ب.چون از بچگی عشق توپ داشت. ج. معلومه.چون انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست د. دوباره حرف سیاسی زدی؟ نام درس:ادبیات. در متن ادبی-اتمی زیر کدام آرایه به کار نرفته؟ "دگر باره بازرسان سانتریفوژها را سخت کاویدندی و اندر صلح آمیزی آن همی تخت بماندندی و مکاتب به آژانس مراسله نمودندی" الف.آرایه غنی سازی. ب.آرایه هسته ای ج.آرایه صلح و انرژی د. داداش ما کوتاه بیا نیستیم.با این چیزا نمی تونی مارو خر کنی.می خواستم نگم ولی بذار حرف دل و بزنم:انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست. کاری از: البرز و فرید (توجه اگر فارسی تايپ کردن برايتان سخت است می توانيد با دکمه ی F8 زبان را در قسمت نظرت به انگليسی تبديل کنيد. ) نوشته شده توسط البرز \| لينک ثابت \|در ساعت5:57 بعد از ظهر\|

	سیزده به درتون به در!
	سلام سلام..تعطیلات عید هم با تمام آجیلهایش و عیدیهایش تموم شد و از فردا دوباره روز از نو و روزی از نو..باز درس و کار و دنبال گرفتاریها..امروز میخوام خبرهای فوق سری را بهتون بگم این خبرها را شرط می بندم هیچ جا ندید و نشنیدید اینی که میگم هیچ جا ندیدید غلو نکردما اغراق نمیکنم راسته راسته..این خبرها را بخونید و کیف کنید. ... ۱۳ به در تون به در... خبرهای هنری و سینمایی: طبق آخرین خبرها قرار شده که فیلم شرک۳ را در ایران درست و دوبله کنند گفتنی است که قرار است کارگردانی این فیلم را مهدی فخیم زاده در دست بگیرد.(BBC) محمد رضا گلزار جایزه ی سیمرغ بلورین را از آن خود کرد تا نشون بده عجب بازیگریه..(irna) آرش و دی جی الیگیتور دیشب به بانک ملی سوید دستبرد زدن ولی در حین فرار دستگیر شدن(CNN) سیاوش قمیشی به زودی برای یه کنسرت به ایران می آید(irib) شبکه ی آقای کروبی به دلیل نشان دادن فیلمهای مستهجن توقیف شد..(irib) یک منبع موثق: «تمام بازیگران..چه خارجی چه ایرانی آدمهای خوب و با ایمانیند.» خبرهای ورزشی: علی پروین این دفعه دیگه واقعآ به همراه علی دایی از میادین فوتبال خداحافظی کرد.(ipna) علی کریمی با زنش دعوا شد و به مربی بایرن فحش داد تا از تیم اخراج شود.(fcbayern.de) امسال حسین رضا زاده مقام قهرمان قهرمانان را به خود اختصاص نمی دهد و کس دیگری می شود. تیم ملی پرتغال و مکزیک به دلیل استفاده بیش از حد از گرد نخود (دوپینگ)، از جام جهانی محروم شدند، پس از گروه D ایران و آنگولا بالا رفتند...یوهو...(yahoo) تیم شنای بانوان در مسبقات ۴ جانبه اروپا جلوی چشم هزاران آدم مقامی کسب نکرد.(Ipna) طبق آخرین خبرها قرار است سرود جام جهانی را گروه زد بازی به سبک سنتی ـ رپ بخونه که با استقبال بسیاری روبرو خواهد شد.(Isna) خبرهای علمی،فرهنگی،هنری،اقتصادی،بازرگانی،....: شرکت صاایران اعلام کرد ipod video ایرانی خواهد ساخت تا بزنه تو دهن شرکت apple دانشجویان ایرانی در المپیاد جهانی مقام چهارم را کسب کردند!! سایت www.nonstop.blogfa.com عنوان بهترین وبلاگ سال را به خود اختصاص داد..عجب..(بلاگفا) تحقیقات نشان داده که هوش خارجیها از ایرانیها بیشتره و هوش الاغ از سگ هم همین طور.. موشک فضایی با نام لب تشنگان فضا-۲ از زاهدان به هوا فرستاده شد گفتنی است قراره این موشک تا ته فضا بره و برگرده..سفر به سلامت.. تظاهرات جمعی از نوجوانان و جوانان در مقابل مجلس شورای اسلامی، در پی فیلتر کردن سایت محبوب ORKUT هیچ تاثیری نداشت. خبرهای اجتماعی: رییس جمهور ایران:« فرار مغزها یک دروغ کثیف است.» خطاب به خبرنگارها:« کی اینو گفته؟» به گفته بعضی ها هنوز تولید مخفیانه و زیر زمینی پیکان در ایران ادامه دارد و ول نمی کنند. طبق آمارهای گرفته شده هیچ گونه فسادی در تهران در سال گذشته دیده نشده. ارزش دلار روز به روز کاهش و ریال افزایش پیدا می کند. سهام شرکت ایران خودرو را شرکت بنز خرید و قرار است خودرو ملی را از سمند به مر سدس بنز تغییر کند تا تمامی اقشار جامعه بتوانند از آن استفاده کنند. خبرهای سیاسی: طبق آخرین خبرهای رسیده رییس جمهور آمریکا جورج بوش پسر گفت:« من قول میدم که در سال نو آدم خوبی بشم و دیگه کارای بد نکنم»در پی این اظهارات رییس جمهور ایران هم گفت:«منم قول میدم که بچه خوبی باشم.» صدام حسین اعلام کرد که من بی گناهی بیش نیستم و به همین دلیل دولت آمریکا و عراق دلشان براش سوخت و آزادش کردند .لطفآ هر کس او را دید بهش توهین نکند.(CNN) دیشب ایران یه بمب خفن انداخت تو اسراییل که باعث خشم اسرائیلیا شد و اونها م از خودشون مرام نشون دادن و جواب ندادن..دمشون گرم(Irna) انرژی هسته ای حق مسلم ما نیست! کلنگ ساخت سفارت آمریکا در تهران زده شد و در چند روز آینده درست میشود. آمریکا به کل بی خیال مسأله هسته ای ایران شد. جهان به روایت تصویر:(جلل خالق) صاف شدن برج پیزا بعد از سالها حرکتهای موزون از برج آزادی اسپانسرهای ما:** Yahoo ، Google ، Microsoft ، McDonald ،Warner Bro.، WaltDisney،کبابی اصغری و برادران ، سوپر خوراک ، اشی مشی ، چی توز ، خانواده ی جعفری ، با تشکر از کلانتری ۸۷۶ یوسف آباد و سردار نقره ای ، استانداری قزوین ، کمک داورها و تمام کسانی که ما را در تهیه این مطالب یاری کردند...نوروز ۱۳۸۵... ...تمام مطالبی که در بالا خوندید دروغ محض و دروغ ۱۳ بود و شما ها گول وخوردید..ها..ها..ها...۱۳ به درتون به در.. (توجه: اگر فارسی تايپ کردن برايتان سخت است می توانيد با دکمه ی F8 زبان را در قسمت نظرت به انگليسی تبديل کنيد. ) نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت8:42 بعد از ظهر\|

	عیدتون مبارک...
	سلام سلام..سلامی بهاری..سلامی به سرخی ماهی قرمز و سلامی به آبی دو هزار تومنی و عیدی های باحال..خوب این اولین عید ماست..وای که چقدر زود گذشت... آه (از ته دله) ...خلاصه عیدتون مبارک..امیدورارم سال ۸۵ که ساله سگه..همه به هم وفادار باشیم ولی یه وقت هار نشیما..امیدوارم به آرزوهاتون که نرسید امسال برسید(که بازم بعیده) خلاصه نا امیدتون نکنم اما هر سال داره دنیا بدتر و بدتر میشه آخه چرا؟چرا؟..بگذریم.. در هر صورت بیایید با هم آرزو کنیم که این سال با سالهای دیگه فرق داشته باشه و همه چیز به خوبی خوشی بگذره..راستی امسال را سال عزت و افتخار Nonstop ای نامیدند که اینم به خاطر تجلیل از ما بوده پس شعار ما اینه روزهایت Nonstop ای..... زندگیت پر از شادی....بفرما اینم عیدی ما یه شعر زیبا از شهریار قنبری که فرهاد مهراد خونده و همیشه تازه و نو هست... وای که بوی عید چقدر خوبه..بازم عیدتون مبارک.. بوی عیدی.. بوی عیدی، بوی توت بوی کاغذ رنگی بوی تند ماهی دودی وسط سفره نو بوی یاس جانماز ترمه‌ی مادربزرگ با اینها زمستونو سر میکنم با اینها خستگی‌مو در میکنم شادی شکستن قلک پول وحشت کم شدن سکه‌ی عیدی از شمردن زیاد بوی اسکناس تانخورده‌ی لای کتاب فکر قاشق زدن یه دختر چادر سیاه شوق یک خیز بلند از روی بوته های نور برق کفش جفت شده تو گنجه ها عشق یک ستاره ساختن با دولک ترس ناتموم گذاشتن جریمه های عید مدرسه بوی گل محمدی که خشک شده لای کتاب بوی باغچه، بوی حوض، عطر خوب نذری شب جمعه پی فانوس توی کوچه گم شدن توی جوی لاجوردی هوس یه آبتنی با اینها زمستونو سر میکنم با اینها خستگی‌مو در میکنم (آهنگ کودکانه از مرحوم فرهاد..گوش بدهید) ....عیدی یادتون نره بدید.... (توجه: اگر فارسی تايپ کردن برايتان سخت است می توانيد با دکمه ی F8 زبان را در قسمت نظرت به انگليسی تبديل کنيد. ) نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت9:55 بعد از ظهر\|

	آموزش زبان اصفهانی
	بنا به درخواست مکرر خوانندگان ایرانی و غیر ایرانی مبنی بر آموزش زبان غنی اصفهانی و بویژه شاخه لهجه بر آن شدیم تا در چند قسمت به صورت خیلی مختصر و ساده و قابل فهم مقدمات این دانش را آموزش دهیم. مانند سایر علوم زبان اصفهانی نیز بر پایه اصولی بنا شده و بنظر من اولین قدم در آموزش ،یادگیری این اصول می باشد.زبان اصفهانی بر پایه دو اصل بنا شده که به صورتی ساده و قابل فهم آن را بیان کرده ام: ۱)اصل کمترین مقدار ممکن انرژی:از بین تلفظ های مختلف یک کلمه در فارسی ، آن که کمترین انرژی را از گوینده بگیرد همان تلفظ اصفهانی آنست.(اصفهانی ها در صرفه جویی در انرژی معروفند) ۲)اصل پایستگی فحش و کلمه: در زبان اصفهانی فحش و کلمه نه تولید و نه نابود می شود فقط از یکی به دیگری تبدیل می شود.به عبارتی مجموع تمام فحش ها و کلمه ها ثابت است.(دقت کنید که در این زبان فحش ها کلمه به حساب نمی آیند و دو مقوله جدا هستند) اکنون شما را با چند واژه خالص اصفهانی آشنا می کنیم: جخ (جیم با فتحه):همین الان,تازه... جلد,جلدی(جیم با فتحه):سریع,زود... یخده(ی با ضمه):یه ذره.اگر پسوند چی بگیرد یعنی به میزانی که نتوان به آن قناعت کرد... خارسو:مادر شوهر(ساختار لغوی:خار+سو=خار چشم!!!)... بصوره(ب با ضمه):پدر شوهر/پدر زن... وخسا,وخی(واو با فتحه):بلند شو... اسّدن(الف و سین با کسره):گرفتن،خریدن...چوری:جوجه... دیفال: دیوار... جسّن(جیم با ضمه ،سین با فتحه)/جوریدن:جستن... ور مالیدن:به انحطاط کشیده شدن... باس/می ماس (که کلمه must از آن گرفته شده):باید حالا به چند نکته دستوری بنیادی توجه کنید: ۱) حرف تعریف " د " معمولا در ابتدای جملات تاکیدی و تاییدی و سوالی می آید و از نظر کاربرد مشابه the می باشد.دقت کنید اگر این حرف دو بار در جمله گفته شود یعنی گوینده از شنونده انتظار پاسخ ندارد: د جلد باش د. ۲)" آ " در اول جملات تعجبی و فوق تاکیدی جایگزین " د" می شود: آ جدی می گوی تو؟!!! ۳) اسامی افراد معمولا در تلفظ دچار دگرگونی می شود: علی:علیه ، مهدی:میتیه ، جواد: جواتی ، پو یا:پوریه، فر ید:فردی ، محمد:مملی ، شهرزاد:شرزدیه(آ به کسره تبدیل می شود) ، امیر:امرو ، ؟؟؟:ربولی ۳) کلمات " جوق" و " چوق" به ترتیب به معنای "جوب" و "چوب" می باشند.چگونگی و علت تبدیل "ب" به "ق" در این دو کلمه هنوز معمایی حل نشده برای دانشمندان است اما فیزیکدانان به تازگی کشف کرده اند که بعد از " و " انرژی لازم برای تلفظ " ق " ، 0.01 میکرو ژول کمتر از انرژی تلفظ " ب " می باشد(به اصل شماره ۱ توجه کنید) ۴) دو ویژگی بارز و معروف لهجه اصفهانی تلفظ "اس" به جای "است" در پایان جملات و تبدیل فتحه به کسره می باشد.متاسفانه بسیار دیده شده که افرادی نا آگاه برای اصفهانی حرف زدن تمام فتحه ها را به اشتباه به کسره تبدیل می کنند. لازم به ذکر است دریافتن مکان درست تبدیل فتحه به کسره مقوله ای بسیار پیچیده و تخصصی است لذا از گفتن قواعد آن اجتناب می کنم. توصیه می کنم این بخش را بصورت شنیداری یاد بگیرید. ۵) هیچگاه وقتی یک اصفهانی شما را " اوی خره" خطاب کرد به دل نگیرید چرا که معادل "Oh, my dear/Oh my baby" تهرانی های عزیز است و اصطلاحی بسیار پر کارد می باشد. ۶)کلماتی مثل " هست" ، " نیست "و " پس " بصورت " ه(با کسره)"،" نی" و " پ " تلفظ می شوند. اگر یک فرد ظاهرا اصفهانی آنها را کامل و تا آخر تلفظ کرد در اصفهانی بودنش شک کنید. ۷)هنگام صحبت تا می توانید راحت و ول صحبت کنید (نه به شلی شیرازی ها)و دهانتان را تا حد امکان باز کنید و از سفت و سخت حرف زدن یا با کلاس حرف زدن به شدت بپرهیزید. و در پایان این جلسه :زیاد خودتان را در گیر این قواعد نکنید چرا که هر کدام بیش از ۱۰۰ مورد استثنا دارد و در کل اینکه زیاد به خودتان فشار نیاورید و سخت نگیرید. (توجه: اگر فارسی تايپ کردن برايتان سخت است می توانيد با دکمه ی F8 زبان را در قسمت نظرت به انگليسی تبديل کنيد. ) نوشته شده توسط فرید \| لينک ثابت \|در ساعت0:46 قبل از ظهر\|

	تست هوش مجانی بدو بیا...
	از همین الان وقتت شروع شد بدو بدو... تست هاي فرهنگي هنري هنرپيشه معروف سينما ؟ الف) محمدرضا گلزار ب) محمدرضا علفزار ک) محمدرضا گندمزار ش) محمدرضا دشت هنرپيشه مرحوم سينما ؟ الف) رضا ژيان ب) رضا ماکسيما ک) رضا فولکس ش) رضا خاور هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟ الف) نعمت الله گرجي ب) نعمت الله ساقه طلايي ک) نعمت الله شيرين عسل ش) نعمت الله مينو هنرپيشه زن معروف سينما ؟ الف) هديه تهراني ب) کادوي تهراني ک) چشم روشني تهراني ش) قابل نداره تهراني بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟ الف) پارسا پيروزفر ب) فارسا فيروزپر ک) پارسا پيروزپر ش) فارسا فيروزفر يکي از آهنگ هاي منصور ؟ الف) ديوونه ب) … خل ک) منگل ش) عجوج مجوج! خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟ الف) پاپ ب) اسقف ک) راهبه ش) موبد ادامه ی تستها رو هم میخوای پس بزن روی ادامه ی مطلب .. :. ادامه مطلب .: نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت4:33 بعد از ظهر\|

	از همه جا و هیچ جا
	پیش شروع: در این بخش رویدادهای تازه و نو و پاکیزه و تر و تمیز و شسته رفته و پاستوریزه هست که هیج جا نشنیدید... اینی که میگم نشنیدید غلو نکردما اغراق نکردم راسته راسته (توجه: اگر فارسی تايپ کردن برايتان سخت است می توانيد با دکمه ی F8 زبان را در قسمت نظرت به انگليسی تبديل کنيد. ) بیل گیتس و ورشکست؟؟!! ● حتما تا حالا نام بیل گیتس بارها به گوشتان خورده است. ثروتمندترین مردان جهان و صاحب شرکت کامپیوتری Microsoft... یک شرکت تحقیقاتی چندی قبل دست به یک تحقیق در مورد ثروت بیل گیتس زد. آمار زیر را از آقای گیتس بخوانید تا شاخ در بیاورید... - بیل گیتس در هر ثانیه 250 دلار بدست می‌آورد ، و این برابر 6/21 میلیون دلار در روز و 7/884 دلار در سال است!!! - اگریک اسکناس 500 دلاری از دستش بیفتد ، زحمت برداشتن آنرا به خود نمی‌دهد چون 4 ثانیه طول می‌کشد تا آنرا بردارد ، درحالیکه در این فاصله بیش از آن برگشته است!!! - بدهی دولت آمریکا حدود۶۲/۵تریلیون دلار است . اگر بیل گیتس بخواهد این بدهی را بپردازد، می‌تواند آنرا در مدت کمتر از 10 سال بازپرداخت کند!!! - او می‌تواند به هر یک از اهالی کره ‌زمین 15 دلار هدیه دهد. در اینصورت هنوز 5 میلیون دلار برایش باقی می‌ماند!!! - مایکل جوردن ، گرانقیمت‌ترین ورزشکار امریکاست. اگر او چیزی نخورد و تنها درآمد سالیانه‌اش را که بیش از 30 میلیون دلار است، پس انداز کند ، باید 277 سال صبر کند تا به ثروت بیل گیتس برسد!!! - اگر بیل گیتس به عنوان یک کشور در نظر گرفته شود ، سی و هفتمین کشور ثروتمند جهان یا سیزدهمین شرکت بزرگ در امریکا و حتی بزرگتر از IBM است!!! - اگر تمام پولهای بیل گیتس را به یک دلاری تبدیل کنیم ، می‌توانیم از زمین تا کره‌ی ماه جاده‌ای با 14 بار مسیر رفت و برگشت بسازیم. اما طی این مسافت بدون توقف با 713 هواپیمای بوئینگ 747 به مدت 1400 سال طول می‌کشد!!!!! - بیل گیتس هم اکنون۵۰ سال دارد. اگر فرض کنیم او بتواند۳۵سال دیگر زندگی کند می‌تواند قبل از مردنش روزانه۸/۷یلیون دلار خرج کند!!! پس چگونه بیل گیتس ورشکست می‌شود؟؟؟ اگر هر کاربر ویندوز مایکروسافت برای هر بار هنگ کردن کامپیوترش ، یک دلار از بیل گیتس به عنوان خسارت دریافت کند ، بیل گیتس در مدت 3 سال ورشکست می‌شود...!!! (نوشته شده توسط فرید نصری) واقعآ نمیدونم گریه کنم یا بخندم : این تیکه روزنامه رو پیدا کردم ..حالام گذاشتم اینجا تا ببینید..البته واقعآ سخته اندیشیدن در مورد این مطلب دیگه کاریش نمیشه کرد همه که به مملکت ما میخندن اینم روش...وای وای من واقعآ دیگه حرفی برای گفتن ندارم...ببینید و کمی تامل کنید.. خودتون قضاوت کنید.... نوشته شده توسط پویا \| لينک ثابت \|در ساعت4:5 بعد از ظهر\|


	Copyright © 2008

www.TakTemp.com & www.J28.ir & www.J28.biz طراح قالب گروه آموزشي و طراحي تك تمپ